Fue toda una sorpresa, nuestro tren era nuevo, limpio, mucho más moderno de lo que esperábamos, la cama mucho más confortable, así que estábamos pletóricos, por algo pagamos más dinero por el mismo billete. Otra sorpresa fue nuestra compañera de compartimento, Tania, una chica rusa de 21 añitos casada con un chico inglés con el que habían fundado una compañía de comercio internacional entre Rusia-China-Australia. Gracias a eso la chica hablaba ruso, ingles y chino, con lo que pasó a ser nuestro segundo oráculo.

Pasamos una tarde muy agradable los cuatro, hablando, riendo, sí algunos rusos que no viven en su país pueden llegar a reír y ser gente amable.

El día siguiente se presentaba duro. Llegamos a la frontera, a un pueblo cuyo nombre no recuerdo pero sobre el que Tania nos había contado algunas cosas. El gobierno ruso y chino llegaron a un acuerdo de destinar la misma cantidad de dinero a sus dos ciudades fronterizas. El tren paró en la ciudad rusa, no he visto muchas veces una ciudad tan deprimente, gris y a medio construir. Pasamos allí 7 u 8 agradables horas paseando por la ciudad, comimos en un café-discoteca por poco dinero.

Nos encontramos con un grupo de europeos donde entre todos ellos había un chico madrileño que alucinó cuando le contábamos nuestra odisea con las visas. La espera se nos hizo corta y de nuevo nos subimos al tren. Se acercaba el momento….

Aparecieron los militares de nuevo, esta vez con nuestros pasaportes de vuelta sin problemas. A los pocos minutos apareció un militar con más estrellas que en la Vía Láctea que nos preguntaba por toda la pasta que sacábamos de Rusia , que pudimos entender gracias a Tania. No hubiese mentido ni el más profesional de los profesionales, ni siquiera el hermano de Sandra, ese hombre asustaba, intimidaba pero… pasamos la prueba.

Nos íbamos de Rusia para siempre…

1.1 Encuentre a alguien que hable inglés en un hotel. Si no encuentra a nadie en el personal del hotel, vaya al punto 1.2

1.2 Pruebe con el personal de alguna agencia de viaje. Normalmente tendrá que probar con más de una.

2. Haga que la persona que habla inglés y ruso compruebe por usted la dirección. En caso de la dirección no sea la misma por la facilitada por las autoridades militares, vaya al punto 2.1. En caso de que sea la misma, vaya al punto 3.

2.1 Pida un taxi a la dirección facilitada por la persona que habla inglés y ruso. El taxista le cobrará el doble que a los rusos. Es normal.

2.2 Prepárese para hacerse entender en ruso con los responsables de tramitar visas internacionales. Si la oficina a la que fué resulta finalmente no ser la que necesitaba (es lo más probable), olvide a la persona que hablaba inglés y vaya al punto 3

3. Pida otro taxi a la dirección facilitada por las autoridades militares. Intente averiguar cual de los 20 despachos es el que corresponde. A la entrada del edificio encontrará una amable mujer rusa que, sin el uso de palabra alguna, podrá ayudarle. O no. En cualquier caso, diríjase a donde vea más gente esperando y vaya al paso 4.

4. Ponga cara de pena y presente los papeles. Siga con su cara de pena mientras le entregan el formulario en perfecto ruso y sin ningún tipo de ayuda.

5. Si algún alma caritativa capaz de hablar inglés y ruso se apiada de usted, pase al paso 7. De lo contrario pase al paso 6

6. Vuelva al paso 5

7. Péguese como garrapata al alma caritativa. Tendrá que conseguir lo siguiente de esta pobre alma caritativa (todos los puntos son obligatorios para pasar al paso 8. De lo contrario, vuelva al paso 5):

a. Que rellene sus formularios (puede que intente hacer que usted rellene algo, como su nombre. Insista en que lo haga todo él).

b. Que lo acompañe hasta el final del proceso, incluso si esto significa más de 4 horas de trámites.

c. Que hable por usted en todo momento. Si él abandona la sala, usted se sentirá como un niño perdido en un supermercado. Un niño mudo y tonto.

8. Con el alma caritativa a su lado, a la que a partir de ahora llamaremos “El oráculo”, pague los 300 rublos que cuesta la visa. No en estas oficinas (sabemos que a su taxista le cuesta llegar a final de mes), así que tendrá que hacerlo en la otra punta de la ciudad. Al taxista no le importará que ustedes 3, el oráculo, su amigo y una amiga (7 personas en total) suban al taxi siempre y cuando el que va delante lleve el cinturón y paguen el doble.

9. Si consiguen pagar sólo los 300 rublos (y no los 2.000 que ya pagaron en la multa y que el banco intentará cobrar de nuevo), siéntase afortunado. Después de sentirse afortunado, siéntase presionado. El horario de tramitación es de 14:00 a 17:00 y ya han perdido 2 horas hasta este paso. Si su amigo noruego no tiene una fotocopia de su pasaporte, pase al paso 10. De lo contrario, vaya al paso 11.

10. Pida al taxista que los lleve (a los 7) a una copistería. Haga las copias. Siéntase más nervioso cuanto más cerca de las 17:00.

11. Vuelva a las oficinas inteligentemente construidas a 10 km. de la ciudad.

12. Vuelva al último despacho en el que estuvo. Tras unos 15 minutos de cola (16:45), le informarán de que ese no es el despacho, y que suba al piso de arriba, a un despacho determinado que El Oráculo entenderá.

13. Entre en el despacho que el Oráculo le indique. Siéntese y entregue los papeles al funcionario corrupto de turno (los reconocerá porque tienen televisión encendida , nevera y microondas en su despacho). Si este era el despacho correcto, vaya al paso 15. De lo contrario, vaya al paso 14.

14. Recoja sus papeles y despídase del funcionario. No espere que el funcionario le indique que ese no era el despacho correcto. No espere que el funcionario le indique el correcto. De hecho, ni siquiera espere que hable o sepa exactamente qué tiene que hacer con sus papeles. El Oráculo debería saberlo. Si el oráculo acierta, vaya al paso 15. De lo contrario, vuelva al paso 13.

15. Entregue sus papeles al funcionario corrupto de más alto rango (lo reconocerá por su foto, vestido de general ruso, presidiendo su mueble, junto a su nevera y demás comodidades). Seguramente pondrá alguna objeción a la calidad de las fotocopias o al tamaño de las fotos. Es sólo humor ruso de funcionario. Disfrute de un momento gracioso al pensar que podría haber perdido todo el día por la calidad de una fotocopia. Después de que el “Capo” ponga su firma de puño y letra en sus papeles, Vaya al paso 16.

16. Vuelva al punto de partida (al primer despacho). Espere una hora, sin saber en qué momento cerrarán las oficinas (18:00) a que le atiendan. Cuando le atiendan, pase al paso 17.

17. Espere. Espere. Espere.

18. Recoja su visa a las 18:30. Asegúrese de que su Oráculo tenga también su visa unos minutos más tarde. A las 19:00 ya es usted un turista legal!

19. Tome el taxi “familar” de 7 personas a la ciudad. Pague 350 rublos por la espera del taxista.

20. Despídase del oráculo. Si no fuese por él, recuerde que aún estaría en el paso 5. Hay leyendas de turistas muertos de inanición en el paso 5.

Sólo para la audiencia: nosotros seguimos TODOS estos pasos… Y preferimos no decir nada de la compra de los billetes de tren para el día siguiente…

El Oráculo eran unos estudiantes Mongoles. Nuestras próximas vacaciones de veranos serán a Mongolia. Son gente realmente encantadora. Sólo por ellos vale la pena ir al país (que además, es precioso).

NOTA: Sebastían ha recuperado la capacidad de hablar con extraños y Sandra ya casi no tiene tics nerviosos. El amigo noruego sigue rellenando formularios compulsivamente, pero ya no escribe en las etiquetas de la comida.

- Problem, Problem!

La verdad es que ya sabíamos que algo no iba bien con nuestras visas. La embajada Rusa en España se equivocó y nos dió visa hasta el 29 de enero (en lugar de 2 de febrero). Nuestro formulario era clarito, pero supongo que el nivel de español del que concedía las visas no era muy bueno…sea como sea, nuestra visa estaba expirada en el momento de cruzar la frontera (2 de febrero).

Pensamos que con una multa, un soborno o algo parecido podríamos librarnos. Al fin y al cabo, queríamos abandonar el país, no entrar en él. Ya, claro.

Nos obligar a bajar con todo el equipaje, y la frase “No Pekin” nos hundió por completo.

Coincidimos con Mortag (ni idea de como se escribe), un noruego de 19 añitos en la misma situación (su visa había expirado hacía 9 horas). Los tres en la “aduana” del lugar. Quedaban 4 horas para que nuestro tren se fuese, y no parecían dispuestos a dejarnos subir.

Nos explicaron que tendríamos que ir a otro pueblo (volver sobre nuestros pasos unas 5 horas) para hacer una nueva visa…Intentamos sobornarlos, y en un momento de la conversación mencionaron 2000 rublos por cabeza. Aceptamos más que contentos y pensamos que habíamos triunfado. Una media hora más tarde nos enteramos de que no era un soborno, sino una multa, y que seguíamos igual (con lo que jode pensar que ya lo has conseguido y que luego te digan que no).

Nos sometieron a un montón de preguntas, y al final tuvimos que pagar la multa. Nuestro tren se fué, y nos quedamos solos en la estación en medio de la nada, a 27 grados bajo cero. En cuanto el tren se fué, los militares abandonaron el lugar.

Entonces apareció Vasili, un ruso que había encontrado un filón en turistas tontos como nosotros. Nos ofreció dormir en su casa, llevarnos en coche a Ulan-Ude, ayudarnos con los trámites de la visa y darnos comida por 2 días. Todo por 350 dólares por cabeza. Rechazamos su oferta, y bajó a 250. Un poco más tarde Sebas se lo encontró de camino a la tienda a por comida, y la ultima oferta fué de 200. Quizás debimos aceptar esa última oferta. El tiempo nos reveló que era bastante buena (aunque la casa de Vasili, que Sebas tuvo oportunidad de ver, requería sacos de dormir mejores que los que tenemos)

Esperamos 5 horas más (un total de 9 horas) para el tren que, a las 03:15 de la mañana nos llevase a Ulan-Ude, la “big city” en la que nos harían la visa. El tren era frio y cutre, pero mejor que ir a Ulan Ude en coche con Vasili. Pudimos dormir algo.

LLegamos a Ulan-Ude a las 09:30 am. Pedimos un taxi al hotel Bureatia (recomendado por uno de los militares, el único que realmente se portó bien con nosotros).

Empezamos a sentir un auténtico sentimiento soviético desde que entramos en el hotel. Y para muestra, un botón:

Comimos un par de Kebabs y nos montamos en el tren sin demasiados problemas. Eran exactamente tan cutres como esperábamos, ni más ni menos (habíamos visto fotos en Internet). Nos encontramos con 2 sorpresas: las camas eran durísimas y estábamos solos en un compartimento de 4. Una cosa compensó la otra, y en general estuvimos contentos.

Esa misma noche empezó en el vagón la primera fiesta de vodka, en la que preferimos no participar. Nuestros vecinos eran veinteañeros, esa fantástica edad en que uno puede aguantar una resaca de vodka en un tren. Nosotros disfrutamos de nuestra intimidad y vimos alguna peli en el portátil.

Describir cada día es un poco absurdo (estamos escribiendo esto una semana después), así que hemos filmado una serie de vídeos en plan “Diario de abordo”, al puro estilo “Star Trek”, pero por problemas técnicos los colgaremos más adelante. De momento algunas fotos:

Aparte de lo que se verá en los vídeos, de vez en cuando podíamos bajar a comprar comida, estirar las piernas y disfrutar de los 20 bajo cero

Y llegamos a la frontera Rusia-China.

1. En Rusia no está bien vista la risa ni la sonrisa. Eso se deja para los momentos de intimidad con los amigos. Reirse en la calle o ante desconocidos puede significar que eres idiota y ries sin motivo, que te estás riendo del que tienes delante y, si eres un hombre, que eres débil y no puedes conseguir lo que quieres por la fuerza (y por eso sonries, para suplicar cortesía). Nuestro recepcionista es un ruso risueño…y recibe respuestas como “de qué te ries?” a menudo. Encantador eh?
2. En Rusia eres dueño de tu casa (si vivías en ella cuando empezaron a tener propiedad individual), pero no la tierra sobre la que está construida, que es del estado. La corrupción está a la orden del día en temas inmobiliarios entre los oficiales responsables de la tierra.
3. En Rusia la principal amenaza para los turistas no es el crimen, sino la policía. Nosotros estamos medio paranoicos, y dejamos de hablar cuando pasa un poli. Nuestro colega danés ha pasado a Def Con 2, y directamente pone cara de mala ostia cuando aparece un poli, no habla ni que le pegues y camina en dirección opuesta al poli, incluso si eso implica desviarse de su rumbo.
4. En Moscú no hay oficina de turismo ni nada parecido. Los turistas les importan poco, y de hecho lo demuestran en lugares como la Catedral de San Basilio (la estampa más conocida de Moscú), donde los carteles son únicamente en Ruso (excepto cuando se trata de decirnos el precio de la entrada, of course)

Y a pesar de todo, está siendo una experiencia muy interesante y enriquecedora. Nos alegramos de haber venido a Rusia, y lo recomendaríamos a DETERMINADAS personas (un poco como la India). A diferencia de la India, aquí es más difícil que volvamos algún día (quizás en verano?) Y ahora, algunas fotillos que es lo que mola pa la familia y amiguetes Con nuestro colega Kim, junto al falsamente proclamado por los rusos como el “Cañón más grande del mundo” (en realidad el más grande está en India, y nosotros lo vimos en Jaipur) Esto es lo que se ve dentro del Kremlin. Unas catedrales ortodoxas con cúpulas doradas y fachadas austeras. Los interiores son aún más austeros, llegando en algunos casos al primitivismo. Los Rusos no disfrutaron de El Renacimiento y de sus descubrimientos artísticos. La perspectiva y el escorzo no llegaron a los iconos religiosos, que permanecieron inmutables hasta la fecha. Nada impresionante, excepto por lo inusual que su estructura (pequeña y compartimentada, no preparada para grandes concentraciones) nos resulta a los acostumbrados a los templos católicos. Se nos hizo de noche, y estas son algunas fotos de la Plaza Roja de noche. Realmente preciosa, casi más de noche que de día.

La verdad es que las descripciones sobran. Las fotos hablan por sí mismas. Por hoy sólo entramos en la catedral de San Basilio y dimos la vuelta al exterior del Kremlin. Dejamos para mañana entrar en el Kremlin y quizás en la tumba de Lenin (eso no está muy claro).

Estamos teniendo algunos problemas para subir vídeo (la conexión en el Hostal va de pena), pero haremos lo posible por poner lo que grabemos mañana dentro del Kremlin.

No subimos en el tren a las 0:40. Técnicamente era mi cumpleaños, así que podemos decir que cumplí mis 31 años en un vagón de tercera clase ruso, a medio camino entre San Petersburgo y Moscú. No suena tan mal…

El tren era incómodo, viejo y cutre, pero estaba bastante limpio, y los rusos no hablan (ni despiertos), así que menos lo van a hacer dormidos. Como siempre, habían ronquidos, pero los tapones para los oídos pudieron con ellos. Nos tomamos un Valium y pudimos dormir unas 4 horas (más de lo que esperábamos).

Llegamos reventados a Moscú. Nos arrastramos por las calles con nuestras megamochilas a la espalda y conseguimos llegar al hostal. La sorpresa fue agradable, estaba medio vacío, era limpio y las camas cómodas.

No hicimos nada más. Nos tiramos a ver películas y salí a comprar la cena a diez bajo cero. Suficiente por hoy. Un cumpleaños genial, en serio

Salimos en busca de los billetes del transiberiano. De camino, a mi se me ocurrió cruzar una especie de avenida por la que LITERALMENTE no pasaba ni un solo coche. De hecho, no se veía ningún coche, perro o persona a dos kilómetros a la derecha o izquierda. Pensé que estaría cortada por obras o algo así, y pasé del paso subterráneo. Lo último que oí fue a Sandra gritándome “Espera, Sebas, no se puede por ahí”, pero ya era tarde. La furia de la policía rusa se materializó en gritos guturales de 4 agentes a la vez, que salieron de la nada. Todos me gritaban a mi y a Sandra, que en su abnegado amor me había seguido.

La primero que hice fue parar en seco, pensando en volver sobre mis pasos y cruzar por el paso subterráneo. Pensé que se trataba de cabezas cuadradas que querían que se respetaran las normas aunque no se viese un coche a 2 kilómetros. Pero cuando paré los gritos se convirtieron en exabruptos (no sé ruso, pero seguro que eran insultos), así que aceleré el paso y le dije a Sandra que corriese. Los dos corrimos hasta la acera. 30 segundos más tarde pasaron 10 coches de policía escoltando a una limusina negra con las banderitas presidenciales. Calculo que iban a 120 Km/h.

Nos tragamos una bronca de un poli de la secreta que para colmo hablaba español. Por suerte nos vió tan perdidos que se apiadó. Estaba a punto de gritar con las manos en alto “No quiero matar a vuestro presidente”…pero creo que Putin estuvo más cerca de hacerme daño a mí que yo a él.

Es increíble que esta gente corte toda una avenida para desplazarse por la ciudad. Cuando la reabrieron, vimos que era una avenida transitadísima. Es como si en Barcelona cortasen la Diagonal cada vez que Zapatero quiere pasar a 120 Km/h por la ciudad.

Volvimos con nuestros billetesa al hostal y no nos avergüenza decir que nos pasamos el día viendo series en el portátil, pero empezamos una conversación con un Danés y dos chicas de los USA que se alargó hasta las 00:00, tras lo cual vimos una peli y nos acostamos a las 02:00.

Decidimos que ya era hora de ver la Plaza Roja, y ese fue nuestro plan para el día siguiente.

Al día siguiente de nuestra conversación política con Alicia nos fuimos a Peterhof (El Palacio de Verano de Pedro el Grande). Peterhof no está en San Petersburgo, sino a las afueras. Para llegar, había que tomar un tren y un autobús de línea. Después de nuestra odisea para comprar los billetes desde San Petersburgo a Moscú, nos preparamos para lo peor…

Y llegamos a la primera. Cero problemas. Excepto que nos olvidamos de poner la batería de la cámara en la cámara…(por lo que las fotos a continuación están sacadas de Internet, y son parecidas a lo que vimos)

Orgullosos de nuestra pericia, llegamos a un pueblo completamente cubierto por la nieve. El autobús nos dejó en la puerta del palacio. Enfrente de la puerta, la catedral de San Pedro y San Pablo. O aun no estamos saturados de templos o era realmente bonita. El caso es que nos impresionó su exterior.

Entramos en Peterhof, y la entrada fue en sí la mejor experiencia en Rusia. Un pasillo de árboles y setos cubiertos con sacos (para protegerlos de la nieve) formaban un pasillo perfectamente simétrico de unos 1000 metros de largo que nos llevaba a la entrada del palacio. Era como la entrada de Versalles, pero completamente blanca.

La nieve lo cubría absolutamente todo. Era nieve virgen, sin una sola pisada. Todo era perfecto y estábamos solo caminando por la nieve, oyéndola crepitar a cada paso. Nos sentimos como críos. nos lanzamos nieve. Corrimos en la nieve para sentir que éramos los primeros en pisarla. Caminamos despacio para sentir como se hundía haciendo un sonido al que no estamos acostumbrados.

Nuestro juego duró unos 10 minutos, hasta que llegamos al palacio. No había turistas ni señales de la entrada.

Tras algunas vueltas nos encontramos con 2 rusos vestidos de músicos del siglo XVIII o XIX (pelucas blancas, mallas, etc.) Nos preguntaron de donde éramos, y a continuación nos tocaron EL HIMNE DELS SEGADORS!

Tras recuperarnos del shock (una cosa es que le digan “Bon dia”, otra que toquen el himne dels segadors en San Petersburgo), entramos en el palacio.

1000 rublos más tarde estábamos con unas zapatillas de papel (para no estropear el parqué) recorriendo una de las expresiones más bizarras que hemos visto de ostentación y vanidad, ejecutada eso si con bastante buen gusto.

Salimos contentos de la visita, comentando los detalles dorados, lo recargado del estilo barroco y con la seguridad de que nos olvidaríamos del palacio a los 2 meses. Pero no del parque nevado, así que volvimos a pasear unos 30 minutos mas entre pasillos inacabables de árboles cubiertos de nieve. Volvimos a tirarnos bolas de nieve, golpear los árboles para ver como nos caían copos como pelotas y en general comportarnos como críos ante uno de los paisajes más bellos que hemos visto.

Salimos directamente hacia el café más cercano. Estábamos a 6 grados bajo cero, y empezábamos a no sentirnos la cara. De ahí a la estación del tren, donde nos paramos a tomar unos “kebabs” en un antro, mezcla de discoteca de pueblo de los 80 y puticlub de los 90. La camarera parecía un travesti, y cualquier control de sanidad habría revelado que eso en realidad era un vivero experimental de nuevas especies. Aún así, estaba bueno y nos sentimos como en la Rusia más auténtica.

Tren de vuelta a San Petersburgo. Ducha, juegos en el ordenador, siesta y a las 18:00 salimos hacia nuestro “lujo” en St. Peter: Un espectáculo folcklórico ruso.

La verdad es que el espectáculo estuvo bien, y como no, me sacaron a bailar (a hacer el ridículo más bien). Para colmo, nuestras galas desentonaban completamente con la pomposidad del teatro, con lo que el ridículo fue aun mayor.

Nos fuimos a dormir con un par de copas de cava, unas tostadas de caviar ruso y unos chupitos de vodka que estaban incluidos en el espectáculo.

Hablar con un ruso/a no es algo tan fácil. Son serios, secos y un poco fríos. Desde el punto de vista de un latino son unos bordes, pero claro, la diferencia cultural es así.

El caso es que hablamos de todo un poco. La chica parecía contenta de que le explicásemos cosas de otras partes del mundo y de ofrecernos consejos y ayuda para ver la ciudad. Todo discurría en un ambiente relajado mientras hacíamos la cena.

En medio de la conversación ella nos pregunta “Quién es el presidente de vuestro país?” “Es bueno?”. Y claro, empezamos (en realidad Sebas empezó) a hablar de política. Que si hay tantos partidos en España, que si nosotros somos de izquierdas izquierdas, que si Zapatero es el mal menor para nosotros, etc…

Hasta aquí todo bien.

Entonces yo digo “Y vosotros, ¿estáis contentos con Putin? Desde nuestro país, por las noticias que nos llegan, es un poco totalitarista”.

Ella me contesta, literalmente, que es lo que Rusia necesita. Que los rusos necesitan una mano dura que les diga lo que tienen que hacer, que la libertad está bien en los libros y en las pelis, pero que en Rusia se necesita a un dictador como él. Que la democracia no funcionaría (y he utilizado el condicional hipotético a propósito) en Rusia.

Entonces yo, intentando no soltar espumarajos de color verde por la boca y en un esfuerzo tremendo por escuchar y no ir de perdonavidas por el mundo, le comento (ahora en serio, no fui en absoluto agresivo ni adoctrinador) que cosas como Chechenia y asesinatos selectivos como los de Litvinenko no pueden considerarse actos de una democracia. Le pregunto ¿Qué opinas de todo eso?

Su respuesta: “Ok. Bon apetit”. Y con una sonrisa forzada abandonó la cocina.

No hemos vuelto a hablar desde entonces.

Así que decidimos hacer lo mejor que se puede hacer cuando nieva: NADA. Exceptuando, claro está, la ridícula y minúscula tarea de comprar los billetes de tren a Moscú. Ja Ja.

Llegamos a la estación a las 14:00. Un gran reloj en la pared nos hizo de testigo durante toda la odisea, así que los tiempos estaban controlados.

En la primera cola nos pasamos unos 30 minutos. Al llegar a ventanilla, la conversación fue breve, pero intensa:

Nosotros: English?

Ella: Eh?

Fin del diálogo.

Repítase este diálogo 5 ventanillas y 1 hora más, y se tendrá a dos españolitos muy hambrientos a las 16:00 de la tarde, sin billete, y totalmente desesperados. Incluso en la ventanilla a la que fuimos porque alguien nos dijo “que ahí se habla inglés” (nos lo dijeron diciendo “bla bla bla” y señalando una ventanilla), el chico nos respondió con un NO tajante. Por lo menos no dijo “eh?”, por lo que vamos a pensar que tenía el nivel elemental de inglés.

Nos rendimos. Nos fuimos a comer. Nos metimos 2 panqueques cada uno, uno salado y otro dulce. Volvimos a la carga.

Otra saludable media horita de cola, para que la persona que TAMPOCO hablaba inglés (había unas 10 ventanillas, y llevábamos 6 probadas) nos dijera que no eran esas ventanillas, sino las que estaban en otra sala…

Vueeeelta a hacer cola. Pero esta vez íbamos armados. Llevábamos un papel con todos los datos del tren en plan básico, para estamparlo contra la ventanilla de quien fuera. Apostamos por una chica joven, con la esperanza de que hablase algo de inglés. BINGO!

Diálogo:

Nosotros: Do you speak english?

Ella: Yes.

Nosotros: Really?

Ella: …

Nosotros: We love you!

Y compramos nuestro billete. En tan solo 3 horas!!!!

(Dios nos pille confesados en China)